![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif?v=92.2){kind=small}
Сегодня дочитываю Пелевина Empire V. Пелевин очень умный ))
А еще я ведь прочла "Дом, в котором". Носила внутри впечатление, все порывалась написать, но ужасно мешает привычное косноязычие (
Дочитала и тут же заказала на Озоне. Эту книгу я хочу иметь в бумаге!
Сегодня пусть будет в качестве радости переоформленная вышивка. Делала ее без малого 2 года. Это наш загородный дом )
Идею подала lemur_: хочешь дом, говорит, вышивай! Он, кстати, достроен под отделку, но не сдан из-за того, что не все коммуникации провели. Пойду еще одну вышивку куплю, пусть будет вид изнутри!
( домег нехилый )
Бедные уличные театры на Елагином ((
в Эрмитаже сегодня и завтра проводятся квесты по мировой художественной культуре. Ыыы, как жаль, что я не могу сейчас, попробую Егора убедить поиграть. Интересно же!!!!!
Понимаете, вчера был пятый день температуры, и, не смотря на начатый антибиотик, жар по вечерам никуда не торопится. Ну дите хнычет, а лекарства ей влить - тот еще квест. Первая порция тошнится на пол, вторая вливается, потом человек обиженно ноет, пока не заснет, просыпается, и опять ноет. И жалко ее, и силы кончились, остался тремор рук, внезапный озноб и дикая головная боль. И муж тоже заболел.
К вечеру нас с мужем и закоротило... Температура не падает, надо было раньше лечить, все пропало,
Я стала собираться в больницу. Собрала рюкзак, платьев детке набрала штук пять. Тут приехала неотлога, третья по счету. Знакомый молодой доктор. Детка, конечно, при виде очередного врача (еще два раза была участковая, итого пять визитов), врубила сирену на полную громкость. Ну а мы - я уже написала в какой кондиции )))))
Доктор глядел жалостно, пытаясь понять, чего вдруг ) И температура упала, не иначе как от ужаса, в общем, в больничку мы не поехали ))
Детка сегодня спит, что очень радует, но к вечеру все равно пришлось дать жаропонижающего. Я же... как бы это описать: не совсем живая. По-моему, мои мозги и чувства выжглись до состояния простых рефлексов. Тупо пытаюсь сообразить, что в таких случаях принимала. Завтра пойду фосфор, как минимум, куплю.
Итого: сегодняшняя радость состоит в том, что мы дома.
Хочу
мне очень тяжело, прям физически, но все, что имеет смысл делать с таким малышом - поить, качать, дуть на лобик, разговаривать и кормить грудью. Ну и литическую смесь получается давать классически, раз в 4 часа.
В обалдевшем состоянии с какой-то дальней горки пронаблюдала привычную с детства защиту, соматизацию. Пошагово.
Событие, похожее на "наезд" с обвинением, кидает куда-то по ощущениям в начало средних классов. Высоченная мутная волна вины и дикого желания избежать наказания.
Потом идет ломание дров - вот тут хорошо бы очнуться, но это случается редко и только на следующей ступеньке.
Которая похожа на вхождение обратно в тело, типа ура, все кончилось, волна схлынула, ан нет. Тело, в которое я вхожу, оказывается уже с изъяном. Ну в этот раз отказал крестцовый отдел, давно не было такого((
попытки пройти обратно этими ступеньками безрезультатны, потому что эмоция ушла, а я не умею сознательно вызывать такое в себе, это чересчур токсично...(((
Жду следующей встречи с терапевтом, он у меня с понедельника на среду перенесся.
Большая жирная галка на заметку. Все же это очень, очень полезно, быть в терапии у хорошего аналитика не по поводу "все плохо", а от любви к познанию )))))
И для кучи процесс хороший пошел в моей личной терапии, так что мне бы продержаться без истерик и не пужать мужиков своих.
Егорище закончил учебу, вот разве что это радует.
Процесс был неописуемо прекрасен. Ржали всем офисом (с). Давно не было в жизни такого опыта абсолютного узнавания, когда вокруг сидят все свои )))
Весь вечер веселилась, а дома посмотрела на себя в зеркло, и давай реветь. Ну чо, утром трясло невесту, к вечеру долетело и до меня)))
Ребята, еще раз примите мои поздравления и пожелания долгих лет семейного счастья ))
итак: в какой-то момент - в терапии ли, в личной работе ли, просто на ровном месте - мы обнаруживаем внутри область, которую в теории привязанности называют тщетностью. То, что мы не властны изменить. Даже термин есть такой "слезы тщетности", но там речь ведут о том, как помогать их выплакать малышам.
Детям может повезти с родителями и они выплачут свои слезы тщетности в любящих руках. А как быть взрослым?
Взрослые тщетности другого масштаба, но так же страшны, как и в детстве. Самый очевидный пример того, что мы изменить не в силах - смертность. Можно злиться, можно смиряться, можно ждать с нетерпением, можно выстроить защитную теорию или воспользоваться имеющейся из любой религиозной или духовной системы. Тем не менее это никак не повлияет на тот факт, что все мы умрем. Точка.
Те тщетности, с которыми я встречаюсь у клиентов и коллег в группах, чуть поменьше смерти, но в масштабах личности могут быть столь же непереваримы.
А теперь, внимание, вопрос: знаете ли вы свои области непереносимых страхов, отчаяния, гнева на высшие силы, вины и печали? Что вы делаете с этим, когда встречаетесь?
На самом деле можно знать и никогда не встречаться. Ну есть базовые страхи - смерти, безумия, свободы, одиночества... Подозреваю, можно прожить не встречаясь с ними, или с каким-то определенным страхом. Это не значит, что вы не испытываете их, это просто говит о том, что не осознаете.
Для меня будут очень ценны ваши ответы, если, конечно, вы в силах об этом писать и захотите поделиться ))
И да, я не Терапевт_на_белом_единороге, я, блин, тоже человек, встречающийся со своим ужасом лицом к лицу ((
А клиенты все добавляют и добавляют ))
